mister D

scrisa de acum o luna... dar din cauza ca avea prieten , trebuia sa ma cenzurez.

nici nu stiu cum sa incep, sau ce sa zic...atatea ganduri.. atatea lucruri nespuse.... de multe ori nu mai poti. sa te prefaci, sa zambesti fericita, asa a fost azi. eu, tocmai eu. "ipocrita si insensibila". parca numai ieri ma sarutam cu careva, iar in fata lui Radu plangeam si ma juram pe totii sfinti ca sunt nevinovata. si nu o faceam cu unu, 2 cum afla el, ci cu 5, 6.

Love...nu pot. nu pot sa iti spun adevarul.m-ar durea sa te pierd. dar chiar as vrea...si adevarul nu in sensul pe jumatate... "sti iubi.. el mo sarutat si plm l-am indepartat dar na sa intamplat.." asa cum faceam mai mereu...

nu am mai iesit de cand suntem impreuna, din cauza unui el. nu vroiam sa te insel... de aceea preferam sa ies cu tine, nu singura. nu aveam incredere in mine.... si sa intamplat.era acolo. cand l-am vazut cu alta, asa imi venea sa ii torn paharul in cap...ma durea. si inca ma doare.

eram ametita... iar el drogat si beat.

"iulia, jur pe tot ce am mai scump, ca te iubesc. as face orice pentru tine. de azi suntem impreuna.numai noi 2. tu esti cea mai potrivita pentru mine si iti promit ca nu o sa te dezamagesc, dar sa nu o faci nici tu. te rog sa nu ma inseli vreodata, fac orice. intelegema ca chiar te iubesc de mor si is indragostit de tine de cand te-am cunoscut"

si pret de cateva momente, chiar am crezut. chiar vroiam sa cred ca insfarsit!! dupa atata timp, ma vrea doar pe mine...ca ma iubeste, ca chiar ma iubeste...si ma imbratisa.. si sa saruta....si il iubeam. si i-am spus. i-am spus tot. i-am spus cat de mult tin la el...si ca pentru mine nu a fost niciodata doar unul cu care ma sarut de fiecare data cand ne vedem, si cu care mai vorbesc din cand in cand...si as vrea, sa realizeze, ca eu sunt ceea de care are nevoie. suntem identici si ii chiar tot ce imi doresc de la un barbat...

si speram. vroiam din tot sufletul, sa ma sune cealalta zi si sa imi zica ca a vorbit serios, ca ma iubeste. am vorbit cu el. si-a cerut scuze pentru halul in care era. si am vrut sa ii zic cat inseamna pentru mine, dar nu am putut... intotdeauna a fost slabiciunea mea. din prima seara, din octombrie, kapital... de am ajuns la verena :)) asta ii alta poveste oricum....

acum is confuza. credeam ca nu mai inseamna mare lucru pentru mine... dar de cand l-am sarutat din nou, am realizat ca poate ii si mai important decat era inainte. singurul baiat. singurul care daca mi-ar spune ca ma vrea, renunt la tine, renunt la tot. l-am iubit. si inca mai sunt indragostita de el.

si tu, ma faci fericita. si probabil el nu m-ar putea iubi si nu ar fi in stare sa faca atatea pentru mine, ca tine. chiar imi pare rau. nu meriti asta. esti cel mai bland, dulce, intelegator si iubitor om pe care il stiu. de multe ori simt ca esti si prea bun pentru mine, si chiar nu te merit...o sa incerc. sa mi-l scot din cap. sa fiu o varianta mai buna a mea, pentru tine. pentru ca meriti.pentru ca ma iubesti asa cum sunt si nu ai schimba nici cel mai mic lucru la mine.oricum.... eu cu el... nu vom fi niciodata "noi".....doare umpic.

atat de fericita...un moment. un moment in care chiar am crezut ca poate fi un "noi"...te-am iubit. te-am iubit enorm in momentul ala. erai al meu... de mult nu am mai simti o bucurie asa.....apoi, mi-am revenit. cum am si crezut, cealalta zi, totul se va evapora. asa a si fost.

si totul pentru ce? pentru ce mi-ai dat din nou sentimentele peste cap , mi-ai patruns in ganduri si te-ai jucat cu ele?

pentru ca erai doar beat si drogat.